 田代剛在知床半島留下他的照片,這是在北海道的334號公路。 |
日本鹿兒島一名38歲的車友田代剛，今年5月從家鄉騎他的愛車隼出發,經過約100天的旅行
9月27日晚上到達北海道的空知郡南富良野町「金山水壩」時,在臉書跟車友道別後,跳下水霸自殺。
看他的FB真的是典型的日本人自殺程序,先把工作辭掉然後去把錢花光光
然後錢花光了,工作也辭了,自殺的念頭想反悔也沒辦法了。
看他2018年的fb,再沒多久他要自殺了,卻硬貼一些很開心的圖文,讓人為他難過
這是他拍的最後一張照片,拍完後貼上臉書
就跳下水霸自殺了
他最後的留言是「如果有帶來什麼不便,真是抱歉,大家再見了,很棒的機車旅行人生。」
這跟自己一個人跑去阿拉斯加那位克里斯多夫最後留下的話很像
「感謝上天給我一個快樂的人生,再見,願上帝保佑大家」
他們臨終留下的話總是覺得好像人生很美好,其實內心過的極其痛苦
才選擇離開人群去旅行而旅途之末就是自己結束生命。
我猜他在5月從鹿兒島出發時,大概己經準備好自殺了
日本人也是現實主義者,很多人總把所有的錢拿去旅行,買東西給家人
一直到把錢花光,最後就是自殺,這可能含有把自己的退路斬斷的理由。
因為錢己經花光了,反悔想活也沒辦法了。
@田代剛辭掉工作,買了「隼」SUZUKI GSX1300R去日本一圈
這台機車在日本售價算是不貴,160万9200日元,極速可達300Km/h
很多人在猜測他自殺的原因
但真相是,他是被霸凌的受害者,不止在學校被霸凌
連他的家庭也在霸凌他
被霸凌的創傷,一直到他38歲仍未瘉合
當霸凌成為心中的陰影時,我相信他在就職的公司,一樣是個陰陰沉沉的人
這注定他在職場不會受歡迎。
如他所說,霸凌是用一種緩慢的速度,在殺死一個孩子。
我在storys.jp找到了他寫過的一篇文章：
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絶望の先に希望はあるのか、ー 田代剛
(絕望之前,還有希望嗎)
我是1979年11月22日在鹿兒島市出生
我家有父母弟弟我4人,父母是相親結婚的
我家是在住宅區的一個角落開了一家電器行,我家以此為生。
父親個性非常溫和,工作非常認真
他不吸煙,也不吃粉味,這就是他的生存方法。
母親是個很能幹的人,精力非常充沛,但他情緒起伏非常大
母親掌控經濟,決定所有的事,家裡所有事都是母親說了算
溫和的父親其實只是母親的應聲蟲(原文是イエスマン // Yes Man 只會說「是」的人)
不是我愛說,我從小長的非常可愛
我跟同齡的孩子比起來,我的長相非常可愛,但我個性非常害羞不擅表達。
我的弟弟小我4歲,長的跟我非常像
但弟弟是個撒嬌非常厲害的孩子,父母非常喜歡他。
有一天,我跟弟弟媽媽晚上一起看一齣電影
弟弟深受感動,倒在媽媽身邊哭泣
我其實也覺得很感動,但我的臉看起來完全沒表情
媽媽卻責罵我說：你弟弟感動到哭了,為什麼你完全沒反應?
這句話對當時是小孩的我,傷害非常深。
從此,我跟母親經常在言語之間衝突,越來越嚴重
父親是唯母親是從的,我在家中父母幾乎不理我
除了供我唸書外,沒任何互動,我越來越孤單。
小學時,我跟其它的孩子一樣,假日就會跟朋友出去玩
下課後,我還跟我弟在附近的公園做了一個秘密基地
那時是個活潑的健康孩子
但上了中學後
我開始被霸凌,我己經不太記得是什麼事了
也許是我不想記住
當時還沒有社交網站,否則我應該會被欺負的更慘。
我經常在下課或午休時不斷的被欺負
一直到有人來阻止為止。
我並不恨那些欺負我的人,而是感到非常的恐懼
我每天什麼事都做不了,每天就是在同學面前不斷被羞辱與欺負
最後每個同學看我的眼神都像看到髒東西一樣的表情
在家中我父母也討厭我,我當然也無法向他們求救。
我每天就是過這樣的日子,我上學我總是盡量避開人群
雖然我對上學感到恐懼,但我還是每天去上學
上學的路上,會經過一個公園長長的下坡階梯,這是我感到最恐懼的時候
一直到現在,我對走階段都會害怕
這大概是被霸凌的心理創傷的反應。
所以後來,我不再到外面去玩了
午休或休假,我總是躱在圖書館裡
因為欺負我的人,不會到圖書館,就算來了,他們也不能欺負我
因為圖書館不能發出聲音
忍受了國中三年後,我終於畢業了
我去一個離我家很遠的高中唸書(鹿児島高等学校,約是日本前10%的高中)
我終於從霸凌中解放了。
但是,我長期被霸凌的結果,我的個性變的非常低沉
我失去了所有活力。
所以我的高中生活,也是孤單的活著。
現在,我在企業工作了
最近新聞報導著孩子被霸凌的消息
同事們很關心,而且開始咒罵那些霸凌者
我裝的什麼事都沒有
其實我深深了解這種痛苦的存在。
霸凌行為其實是慢慢的在殺害一個孩子。
(在絕望之前是有希望的。) 這是他的結語。
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